Gracias

Gracias amigos: Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes: a) Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta. b) Dejé de tomar Coca Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el aparato sexual y la ropa interior. c) Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA. d) Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas. e) No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen y me hagan mierda y de paso me maten. f) Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Kinshasa, Estocolmo, Tokio y a Timbuktú. g) Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas boludeces más. h) Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio. i) Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes. j) He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un hueco y me contagie de solo Dios sabe qué porquería. k) Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones. l) En las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más que sea un culazo, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo. m) Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que me desfigurará la cara (peor que el Fantasma de la Ópera) apenas retirara la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas. n) Gasté más de US $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro. o) Doné unos US $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!! p) Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y por estupido... q) Estuve metido en Internet, semanas enteras como un idiota, esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails. r) El prometido viaje a Europa con todo pagado tampoco llegó. s) No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas) que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!. t) Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago del miedo, porque en cualquier momento vendrán estos yanquis de mierda y me matarán a tiros. De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna puta cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la maldición de Montezuma encima... QUÉ CAGADA! Una maldición del carajo. NOTA IMPORTANTE Si no envías este e-mail por lo menos a 23.644 personas en los próximos 20 segundos, te cagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy a las 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m. RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA