El 19 capitales

El rock del cubo magico

Yo soy del tiempo del cubo mágico, del mundialito y el Tony Park; de los pampero con suela de plástico y de la nave de Sankuokai. Yo soy del tiempo del rock satánico, la Cicciolina y el Hombre Nuclear; del tiempo de los Cuatro Fantásticos y del tablado en el Miramar Y ahora estoy en una caja de Pandora, caí en la rueda que no tiene fin. Mi tiempo es una locomotora que la maneja un loco arlequín. Yo soy del tiempo de los mimeógrafos, del tiqui-taca y el cornedbeef; del tiempo del avión ultrasónico y de Francéscoli juvenil. De la mujer de hierro británica, de Ronald Reagan y de Gorbachov. yo me tiré por la alfombra mágica y usé los lentes de tridimensión

Y ahora estoy en una... Yo soy del tiempo de los soviéticos y de las series sobre Vietman; del tiempo de los troleys eléctricos y de Roberto en Murga La. Yo soy del tiempo del helicóptero y los desfiles de la Naval; de militares ricos y prósperos y cartas pobres cruzando el mar. Y ahora estoy en una...

¡...FUE DE NOCHE, ...Y TERRORÍFICO...!!

Esto sucedió hace poco y aunque parezca arrancado de una película de Alfred Hitchcock, hay testigos que aseguran que la historia es verídica. El lugar de los hechos fue la angosta carretera de Laollaga-Ixtepec, pasando por el puente de la autopista La ventosa- Salinacruz, conocida por las altas velocidades que alcanza el viento (hasta 120 km/hr) siendo un lugar seco donde rara vez llueve (la precipitación media anual esta entre los 600 mm). Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera esperando a algún conductor con alma caritativa que lo llevara hasta el próximo pueblo, en medio de una oscura y tenebrosa noche, mientras caía un torrencial y nada acostumbrado aguacero. Transcurrió un rato y nadie pasaba por allí. La lluvia era tan fuerte que apenas se alcanzaba ver a unos centímetros de distancia. De repente, el hombre vio como un automóvil totalmente negro se acercaba lentamente, casi sin ruido se detuvo cerca de él. El caminante, sin vacilar por lo precaria de su situación, se subió al auto y cerró la puerta. Al observar el interior se dio cuenta, con asombro y horror, que nadie iba en el lugar del conductor. El vehículo, se empezó a mover suavemente. El hombre miró al frente, hacia la carretera, y vio con terror que se dirigían hacia una curva muy cerrada que terminaba en un profundo precipicio. Asustado y advirtiendo su trágico destino, comenzó a rezar implorando al Todopoderoso por su salvación. El sujeto no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entró tenebrosamente una mano negra y mojada por la ventanilla del chofer y movió el volante lentamente, pero con firmeza, evitando que el vehículo cayera por el abismo. Paralizado por el miedo, sin aliento, cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, y así, inmóvil e impotente, vió como sucedía lo mismo en cada curva subsiguiente en el largo y angosto camino, siempre una mano negra entraba por la ventanilla y corregía el rumbo. Mientras la lluvia disminuía se vieron algunas luces adelante, el hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se tiró por la puerta y se fué corriendo hasta encontrar el origen de las luces. Empapado y a punto de un colapso, pensó en tomar un cafe. Entró a un bar que vió abierto y pidió un café bien cargado, y aún temblando del miedo, empezó a contarle a los demás allí presentes la escalofriante experiencia que acababa de vivir. Se hizo un silencio sepulcral, y el miedo se asomó por todos los rincones. Como a los cinco minutos, entraron dos enormes hombres negros, y uno de ellos, luego de observar a todos los presentes, le dijo al otro en tono que no podía disimular la calentura que traía... "¡...Mira Pepe, allí esta el hijue'puta que se subió al auto cuando lo veníamos empujando en plena tormenta...!"

Nostalgia para nacidos en 72 al 89

Si naciste entre el 72 y el 89, léelo y date cuenta: ¡Estás viejo hermano! la mayoría de los adolescentes que recién entran al liceo o que rondan los 13 o 15 años viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es único, que existió toda la vida. Bailan y disfrutan del reggeton o de la cumbia vellera como si fuera lo único y son felices, aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de 'Como bailaba la abuela de Colón', o 'Una palomita vino a mi ventana'Aunque de verdad sintieras que 'Mueve tu cucu ' o ' Dale alegría a tu cuerpo Macarena' son como himnos que sólo dejabas de lado por 'We are the champions' o 'Sin documentos'. Sin duda esta generación no siente lo que vos sentís por la música de Tango feroz, que grande 'el oso' o ' el amor es más fuerte '.Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una música lenta y más aún cuando no era un casette gravable y había que taparle los agujeritos con cinta o papel. Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus comedias, porque el ring raje ya no existe o por que la pelota que caía en su fondo cada tarde, ya no está. Ya no se escucha: 'doña me alcanza la pelota, 'y mucho menos ' si se cae de vuelta te la pincho'. Ahora todo el día gira entorno al cyber o al playstation 2 , pero nunca sufrieron con la alegría que daba soplar los casettes del family o del atary , y pasar la hora de la merienda jugando al Mario, al pacman ,al road fighter , al contra o al battle tank. Los súper héroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bellota, Burbuja. Sus ídolos son Floricienta, Yu gi Oh o Harry Potter. Se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay, incapaz de pegarle a una mosca, o mirar 'Super campeones ' , 'Los osos Gummies ' , 'Los ositos cariñosos ' , 'Fraggle rocks '...y te acordás de ' La hormiga atòmica ', 'Birdman ', y 'La urracas parlanchinas '??? Nosotros supimos crecer con el verdadero Tribilin y Con el Tío Rico, mirarlos cada mediodía mientras comías un rico Chocolondo, unas galletitas Disney, y seguro también te rompías la boca con los tico tico o con las canicas... Ahora miran dvd´s todo el día y se vuelven locos con Luisana Lopilato...Pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas , ese que competía con los Cebollitas.No saben quién es la 'Coca Sarly' y mucho menos la 'Colorada Pipi ' y el verdadero 'Chavo del 8'.Jamás bailaron temas como Azucar amargo o algo de Machito Ponce. Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza! Nunca oyeron la expresión: ' hasta la vista baby', ni saben lo que es joder a un amigo con el 'Ossssssoooooo' y reírte cuando ganabas una bolita de doble chante, jugar a la payana y comer caramelos Cande o Zabala. Nuestra 'Xuxa' o nuestra 'Nubeluz' ni se comparan con Caramelito, Loco de Vos y muchos menos con Piñón Fijo!!! Por dios !!!. Nunca cantaron 'El tractor amarillo' o ' Tengo una casa disparatada', ni siquiera saben quienes son Horacio y Gabriela (pensarán que es un dúo de cumbia) y todavía son capaces de reírse de la Lambada y jamás van a sentir como se te eriza la piel cantando 'Amigos' de los Enanitos Verdes. No conocen 'Brigada Cola' ni los 'Caballeros del Zodíaco', y les parece de bebes mirar a 'Tom y Jerry '...Cómo se nota que a ellos no se los presentaba Alejandro Camino todas las tardes en 'El club de Tom y Jerry'!!! No jugaron al 'juego de la botella' y menos al clásico 'S o S ', asi era mucho más fácil robar un beso y nadie se negaba (casi nadie). Ahora se usa celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, es más fácil el msn o los mensajes de texto. Nunca juntaron el album de Italia 90 , o coleccionaron hojitas perfumadas. Es más, tampoco vieron 'Amigovios' o 'Montaña Rusa'!!Amigo !!!!!! nos estamos poniendo viejos!!! Pero... 'Que el corazón no se pase de moda' (Joaquín Sabina) Si te gustó y te hizo recordar muchas cosas, pasálo, no te lo quedes!!! Porque la nueva generación se cree única y nunca va a saber realmente lo que es viajar 'con una rubia en el avión directo a Brasil'!!!

Gracias

Gracias amigos: Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años. Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a ustedes: a) Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta. b) Dejé de tomar Coca Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el aparato sexual y la ropa interior. c) Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA. d) Apesto, huelo a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas. e) No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen y me hagan mierda y de paso me maten. f) Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Kinshasa, Estocolmo, Tokio y a Timbuktú. g) Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas boludeces más. h) Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio. i) Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes. j) He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos con un hueco y me contagie de solo Dios sabe qué porquería. k) Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones. l) En las fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más que sea un culazo, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo. m) Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que me desfigurará la cara (peor que el Fantasma de la Ópera) apenas retirara la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas. n) Gasté más de US $500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro. o) Doné unos US $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales diferentes y que tiene siete años desde 1993!!! p) Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y por estupido... q) Estuve metido en Internet, semanas enteras como un idiota, esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails. r) El prometido viaje a Europa con todo pagado tampoco llegó. s) No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas) que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!. t) Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago del miedo, porque en cualquier momento vendrán estos yanquis de mierda y me matarán a tiros. De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna puta cadena que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la maldición de Montezuma encima... QUÉ CAGADA! Una maldición del carajo. NOTA IMPORTANTE Si no envías este e-mail por lo menos a 23.644 personas en los próximos 20 segundos, te cagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy a las 6:00 p.m. cuando salgas del trabajo y además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m. RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA

Las mujeres de mas de 30

Para las mujeres de mas de 30..Para las que ya llegaron, para las que están por llegar y para que los hombres se enteren. Este es un articulo escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes de CBS con su certera opinión sobre las mujeres que pasan los 30. Andy Rooney dice:Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 30 ma's que a todas. Aqui hay unas pocas razones:Una mujer de mas de 30 nunca te despertaria en medio de la noche para preguntarte: en que piensas? ... No le importa lo que piensas. Si una mujer de mas de 30 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse. Hace algo que le entretenga. Y, usualmente es mas interesante que el partido. Una mujer de mas de 30 se conoce a si misma lo suficiente para saber quien es, lo que es, lo que quiere y de quien. A las mujeres de mas de 30 les importa un bledo lo que tu puedas pensar sobre ellas o lo que hacen. Una mujer de mas de 30 es digna. Dificilmente se pondria a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro. Pero por supuesto, si lo mereces, no dudara en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya. Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos. Ellas saben lo que es no ser apreciadas. Las mujeres de mas de 30 son brujas. Nunca tendras que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben. Una mujer de mas de 30 se ve bien con pinta labios rojo brillante.No pasa igual con las mas jovenes Una vez superadas una arruga o dos, una mujer de mas de 30 es mucho mas sexy que sus contrapartes mas jovenes. Las mujeres mayores son directas y honestas Te diran de inmediato si eres un idiota, o si estas actuando como tal! Siempre sabras donde estas parado con ellas. Si?, adoramos a las mujeres de mas de 30 por multiples razones. Desafortunadamente no es reciproco. Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de mas de 30 hay un calvo barrigon con pantalones curtidos viendose como un idiota con una muchachita 22 años. Damas... mis disculpas. Para todos esos hombres que dicen por que comprar la vaca entera si puedo comermela por pedazos. Actualicense!!!!! Hoy en dia el 80% de las mujeres estan en contra del matrimonio. Y por que? Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el puerco entero para solo comerse una salchichita.

El Mate

EL MATE EN URUGUAY El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse. El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es 'hola' y la segunda '¿unos mates?'. Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian. Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Manyas y Bolsos ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos. Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lodas tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón. Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: ¿Dulce o amargo?'. El otro responde: Como tomes vos'. Los teclados del Uruguay tienen las letras llenas de yerba. La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie. Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera. Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena. La charla, no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!'. Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para '¿está caliente, no?'. Es la modestia de quien ceba el mejor mate. Es la generosidad de dar hasta el final. Es la hospitalidad de la invitación. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir 'gracias', al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir. ¿TE SENTISTE INCLUÍDO?.... compartilo entonces, con quienes alguna vez , tomaste un mate.

LISTA DE SINTOMAS QUE DEFINEN LA .......SEJUELA

Si un café te quita el sueño. Si una cerveza te lleva directo al baño. Si todo te parece muy caro. Si cualquier tontería te altera. Si te dan mareos con subirte a un banco para cambiar un foco Si tienes más cabello en la nariz y orejas que en la cabeza. Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso. Si llegas a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio; y para los hombres los testículos de plomo y el miembro oxidado). Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado). Si un corte de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el trasero y el ajo lo repites. Si la sal te sube la presión. Si al mesero le pides una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente. Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura. Si la TV te adormece. Si usas varios tipos de anteojos (de lejos, de cerca, medio, de sol...). Si no toleras la música en alto volumen y piensas que es para locos. Si te dicen "señora" o "señor" en todos lados. Si te da catarro con sólo abrir el refrigerador. Todos estos síntomas son prueba irrefutable de que padeces "SEJUELA"......SE JUE LA juventud